饺子，该醒了吧？

从
默默
接受
忍耐
忘记
到
悲感
后悔
遗弃
放下
完

饺子好不快乐
饺子好想逃离
饺子很怕家人
饺子不喜欢酱

如何控制自己的忧郁？

最近 不知怎的
很没有动力的 很没有前进力的
很快的就累了
明明还有很多东西要做 可是就是没有动力去完成它
自己曾经想过 是不是之前经历太多的大小压力 而还没有完全消化它们
每天驾着车子 东奔西跑的
虽是认真驾着车子 但脑袋 却担心着别的事情
（东张西望的注意警车）
在工厂工作也是一样的
虽是安稳的赶着工 但脑袋 却害怕同样的事情会来着
（爸爸出事的情景）
在家里舒服的躺着也发生同样的问题
虽是很安全的休息着 但脑袋 却又想着工作上的进展

这样的日子 这样的担忧 这样的环境
每天一直不断的重复又重复的徘徊在脑袋里
原来 压力真的是那么恐怖的
原来 我还是没有自己的能力去克服它

***多亏这些日子有老婆的陪伴（可能她不知道自己的重要性吧？！呵呵...）

新年快乐吗？

才刚刚过了2009年
也让自己的脑袋好好的休息了3天
但是3天里，其中的两天竟然都是在担心着工作
睡觉前还一直想着......甚至还发抖的
刚才还在想着要安排这星期给工人的工作
但是又不知为什么的无意间有很担心着别的事情会发生
也就无聊的去开了中国报的网站
结果......头版......‘移民厅将总动员的取缔非法外劳’
天啊！！！心里更是紧张了
唉......我的最底最烂的厄运何时才要离开我呢？
家里人，个个根本当我是透明的
他们过着他们向往的生活
好像根本没有烦恼的
至于我自己呢？我始终还是要面对这些难题
难题，何时才是个转机呢？
我真的害怕了
我真的担心了

老婆说：‘老公，你何时才想要自己出来做呢？别老是依赖那间设计公司而已啊。’
老婆，我也很想自己出来，但是我更想要先打好自己的根基
老婆，相信我，那一天肯定很快就会到来的

回家乡的3天
生病了1天
忙碌了1天
悠闲了1天
回到了这里，结果还是一样
压力还是不断的一层一层扛着的
难道真的是我以前太依赖别人了？
难道我现在连一个人独立行使的威力都施不出来吗？
我，饺子的风范，好像模糊了

***饺子在它的家庭里好不快乐

真的是这样吗？

很久以前，自我懂事以来，
我都一直戴着大事化小的心态呆在这家庭，
原来，这样做真的是行不通的
这样的日子只会让别人压着自己过日子
所以，我也开始学会去计较
计较多了，
其实自己也是很难受，自己的度量好像减少了很多
已经不再是以前的自己了
我很不喜欢这样的感觉啊
当我已经默默忘记了以前曾经让我不爽的事情
又再见到那个人重犯，阿！！！
感觉又沉了

杜兰

没有人会把自己的缺点，
没有人会把自己的过错，
更没有人会把自己的罪恶，
拿出来‘炫耀’的。
会谈的，
都是第三者，甚至是第四五六七八九者的零优点。

放心，
我选择的还是自己吞下去，
只要我的忍度已达到了极限，
我会选择默默的离开你们的身影脚步。

我要的并不是这样的家庭，
我追求的并不是这样我对你有仇意，
你对我有恶感的家庭成员。

我知道，我了解，
我已经是来自个非常小的家庭，
只有那么的一个哥哥和两个老的，
所以，我的最后选择还是忍耐。
忍耐着我对你们的不满，
忍耐着你们对我不了解的看法，
忍耐着你们一直欺负着我的心态。
直到真得有那么一天，
我还是会忍耐着，但是那时候的我已经不再是我了。

到底我对你们有什么不满呢？
妈说我们的彼此的误会越来越多了
爸说是不是工作上的压力给得太多了
哥说是不是我老婆方面的问题
其实我听了你们的问题后，
我更加不想多说了，
因为你们根本不了解我的情况，
我说多了，换来的也只有更加多的不满，
反之，我选择不说，得到的结果反而会让你们更安心吧？

不满......真的是有太多了吧？
别的不想说，就说说最近的事情，
爸爸出事进医院了，
在妈妈的电话来说救命，
一上车，给我的另一个担忧，车没油了。
一辆才刚从飞机场回来的车没油了！
一路飞区妈妈那边，一路担心车突然死火，
这点要是让爸爸知道了，你觉得他回什么感觉呢？
但是，我知道，爸爸还在修养中，不能让他知道太多。
（车没有油的事情已经发生好多好多次了...应该说是我欠你们的吧！车期我供，汽油我养，汽车你驾。）
好的，在医院里，也不知道爸爸是生还是死。（对不起，没有诅咒的意思）
打个电话给你们远在美国开心游乐的，结果对方却来个英文话。
从你们一到美国，曾经给个电话回来吗？
我们这里知道你们到了美国了吗？
原来你们外面的朋友都知道你们顺利到美国，
结果是我们这里的家人一点消息也没有。
再说，打个比喻，
如果不是我们一直想办法联络你们，
你们会想到打电话回来吗？
如果爸爸真得去了，怎么办？自己好好思考吧！
妈妈为你们辨别说美国打回来的电话很贵，
呵呵...恭喜你们，我对此没得回应了。
好啦，你们去了一星期的美国回来了，
一到家的你们是什么表情，我也不想多知道啦
总之我要提的就是我放工回家后，
走进这样的家门，看见你们那种杜兰的眼神，
我觉得我不会笑得出来的。
妈说你们会自动的，会帮我解决点经济上的问题，
要我给你们时间，不要马上要求才刚从美国回来的你们。
好...好好......我肯定会给你们机会自动的。
只是多少时间呢？算了拉！
结果还是跟我想象的一样的。

心情沉重

钱啊钱啊~
为什么一直烦着我左右？
很多东西 我都不想开口计较太多
为什么 到头来
原来都是我一人做傻事而已？
老妈叫我要多学习忍耐 不要老是都太计较的
但是我真得忍着很多了
很多钱方面 我不想计较了
但是 唉 为什么那些东西却要来跟我算呢？
为什么妈妈会叫我不要跟哥哥计较
为什么到头来他来跟我计较 你却又不敢出声？
你说不要搞大事情
你说忍一忍就过去了
你说大家都是一家人
我累了 我投降了
我不想一直这样当个好好人了
我......

啐啐念

明明知道前路将会很难走
但还是要追随自己的目标
殷殷地把它给啃下肚子里

明明知道下了决定后会更艰苦
但脑海里还是不断的徘徊前进
渐渐地把它们给习惯化掉算了

明明知道都是很想念你
但还得要逼着自己说不
茫茫的也开始习以为然

为了自己的爸爸妈妈享受的一间家
我还是要多努力让自己有本事供得起它

为了自己的女人有个完好的家庭
我还要更多勤力的付出

忍无可忍！！！

我给你最后一次的机会
一次又一次的 根本不把我放在眼里
你当真我是好欺负的吗？
你当真我是没经验的吗？
你当真我不敢‘动’你吗？
别老是看我年轻就一直当我不一回事的
这是是最后一次机会
如果你还是完全不尊敬我
唯一能够请你的还是炒鱿鱼的了

一个原本好好乖乖呆呆的中工
却被你带着走
你自己迟到早回的习惯 也开始传染开了
你自己爱吃蛇的习惯 他也被你牵着走

来吧！
到底谁是主
谁是奴才！

最高境界苦修而来的哭功

恭喜你 猪小姐
你终于修得了真正最高境界的哭功哦！
不知不觉间 你已经达到了第十成功力了
那些电视里的影帝影后 远远都输给了你
你 可以在瞬间把脸上的苦哀换成开心
十秒钟后的嚎哭
竟然可以在我数三秒后突然放言大笑
梁朝伟算得了什么？
张曼义又是什么？
我身边的这只猪才是真正的佼佼者啊！
呵呵。。。
其实饺子现在写的这篇部落只是在苦中作乐的
唉。。。
猪，还是要恭喜你啦！

是时候发威了！

埋闷在心里面的一口气 终于的发泄出来了！
虽然感觉起不了什么作用
但是 心理总算是舒服的了
一个年龄20出头的工人
一个年龄30出头的工人
与 一个年龄接近50的工人
只是区区的3个工人而已 就已让我快焖倒了
20与30 的 对我而言 没问题
但是 不知为什么的
每当面对这50的 我就有种被逼要忍声吞气的感觉
每次看着他做错东西
明知道他就是在那边磨时间
我都得要忍下去
其实 最为我不爽的是 他根本不尊敬我啊！
唯有爸爸在的时候 他才会给些面子的
就连妈妈每次买的下午茶 也把我的分量抢了去
有时候还吩咐妈妈要买什么给他吃的
拜托啦 下午茶是自付的 现在有人请你吃了 还要嫌

今天 我终于的泄了一肚子的气
把他们骂得不敢出声的
但是 我还是不敢正面的骂那50的
只是通过其他两个的过错来转骂他
再给我些时间 再让我不爽的话
就送你个鱿鱼汤喝的了！